Говорят дети+

• - Папа, неженатый мужчина называется женихом? - спрашивает сын у отца.
  	- Да.	- А женатый мужчина как называется.
  	- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!
  

• - Почему у тебя под глазом синяк?	- А пусть не лезут!
  

• Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
  	- Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса 
  мне ехать домой?
  

• Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму. Бродя 
  по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под молока, 
  сложенных вместе. Прибежав домой, он закричал:
  	- Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!
  

• Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего первенца.
  	- Послушай, Гарри, - сказала она однажды, - кого бы ты хотел - братика 
  или сестричку?
  	- Видишь ли, мамочка, - ответил малыш, - если бы ты не слишком 
  испортила свою фигуру, я предпочел бы пони.
  

• Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и 
  Ева в первые дни своего создания.
  	- Какой из них муж? - спрашивает маленькая девочка своего братишку.
  	- А откуда я знаю? - отвечает он. - На них нет никакой одежды.
  

• - А почему дерево упало? Оно что, без сознания?
  

• - Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.
  	- А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.
  

• Женя смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили. 
  Снисходительно говорит:
  	- Если меня отмыть, я таким же буду!
  

• После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
  	- Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. 
  Оставь ее на завтра.
  

• Шестилетний мальчик учит азбуку. Мама спрашивает:
  	- Какая это буква?
  	- У-у-у.
  	- А кто здесь нарисован?
  	- Ундюк.
  

• Мальчик увидел первый снег и рассуждает:
  	- Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты.
  

• Дети 3-х, 4-х и 5-ти лет жалуются на свою нервную систему. 
  Пятилетний говорит, что, когда он родился, очень нервничал - будет у мамы 
  молоко или нет.
  	- А когда я был у мамы в животе, думал и переживал, оставит меня мама 
  или нет, - сообщил четырехлетний.
  	- А когда я был еще у папы, тоже переживал: к маме я попаду или к чужой тете?
  

• Маленький мальчик сломал ногу.
  	- Я жертва эротики, - рассказывает он врачу.
  	- Как это? - не понял доктор.
  	- У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую 
  верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.
  

• - Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду, - спрашивает 
  Наталью Васильевну соседка.
  	- Нет, это мальчик моей сестры. Мой набирает воду вашей шляпой.
  

• - Папа, а что такое евнух?
  	- Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие...
  

• Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
  	- Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу"?
  	- Не знаю.
  	- Это кошка в трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"?
  	- Это собачка в трамвае.
  	- Нет, это мама с работы пришла...
  

• Сын возвращается от зубного врача.
  	- Ну, герой, зуб теперь не болит? - спрашивает отец.
  	- Не знаю, доктор оставил его себе...
  

• Дочь учится на повара. Мать:
  	- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
  	Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют...
  

• Мать говорит восьмилетнему сыну:
  	- Дождешься, я расскажу о твоих проделках отцу!
  	- О женщины, до чего же вы болтливы...
  

• Отец спрашивает сына:
  	- Что сегодня было на уроках?
  	- На химии изучали взрывчатые вещества.
  	- А что завтра будете делать в школе?
  	- В какой школе, папа?
  

• Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, 
  ребенок заявил:
  	- Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь...
  	- Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему.
  	- Нет, нет, - запротестовал малыш. - Если бы ты меня любила, ты 
  разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.
  

• Сосед громко застучал в дверь и закричал:
  	- Да что же это такое! Ваш сын опять разбил наше окно!
  	- О, пожалуйста, простите, не обращайте на него внимания, он у нас 
  сумасшедший...
  	- Так почему же он не разбивает ваши окна?
  	- Гм... видите ли, дело в том, что он еще не полностью сумасшедший, а 
  только наполовину.
  

• Бобби вбежал в гостиную с криком:
  	- Мама, мама, в детскую пробрался какой-то человек и целует нашу нянечку.
  	Мама уронила вязание и бросилась к лестнице.
  	- Первоапрельская шуточка, - захохотал Бобби. - Это наш папа.
  

• Мать говорит отцу:
  	- Кажется, у нас скоро будет маленький ребенок.
  	- Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?
  	- Я - нет! Ты посмотри на нашу тринадцатилетнюю дочь.
  

• Отец и сын:
  	- Вася, не стучи молотком по голове.
  	- А что, очень слышно?
  

• - Почему ты так горько плачешь? - спрашивает женщина мальчика. 
  	Между всхлипами мальчик говорит:
  	- Потому что я иначе не могу.
  

• - Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
  	Через час девочка возвращается:
  	- Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.
  

• - Папа, что такое загадочная улыбка?
  	- Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня утром на лице твоей 
  матери, когда я сказал ей, что задержусь сегодня на работе по неотложному делу.
  

• Отец удивляется:
  	- И как же у тебя могла разбиться скрипка?
  	- Очень просто, - отвечает сын. - Я разучивал упражнение, разучивал... Вдруг - раз! - и скрипка выпала из окна.
  

• - Отец! - крикнул маленький Джонни, спускаясь в подвал. - Ты можешь 
  уже не затыкать дырку в трубе.
  	- Отлично. Водопроводчик пришел?
  	- Не совсем. Просто наш дом загорелся.
  

• Жена говорит мужу:
  	- Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
  	- Петька, ну-ка иди сюда! - кричит отец. - Ты что там снова натворил?!
  

• Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет 
  права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал.
  	- Слушай, мам...
  	- Ни слова, Дик!
  	- Но, мама...
  	- Еще раз говорю: ни слова!
  	После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.
  	- А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате 
  наливает сгущенное молоко во все папины носки.
  

• Мать ругает своего маленького сына:
  	- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. Быстро!..
  

• Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуго-
  вицу на его пиджаке.
  	- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.
  	- Хочу поймать другую станцию!
  

• - Мама, можно я возьму ещё кусочек торта?
  	- Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.
  

• Молодой папаша в автобусе ругает дочурку:
  	- Света! Я тебе не разрешаю стоять на сиденье, сядь, негодная!
  	А дочка в ответ:
  	- Да... А, мама тоже тебе не разрешает писать в умывальник, но ты ведь 
  не слушаешься!
  

• Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению семей-ства:
  	- Ты хочешь иметь маленького братика или сестричку?
  	- Даже если бы не хотел, - отвечает тот, - все равно уже поздно.
  

• Мальчик подходит к милиционеру:
  	- Дядя милиционер, расколите орешек!
  	Хруп...
  	- На!	Через пару минут та же история.
  	- Дядя милиционер, расколите орешек!
  	- Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
  	- Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?
  

• - Мама, - испуганно говорит маленький Пьер, глядя в окно, - вон идет 
  папа! Что мы ему сначала покажем, твоей новое платье или мой дневник?
  

• - Папа, а что такое "кранты"?
  	- Почему ты задаешь мне этот вопрос?
  	- Мама звонила кому-то по телефону и сказала: "Я своего дурака 
  накормила грибами и теперь ему "кранты".
  

• Андрюша идет с мамой из сада:
  	- А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока...
  	- А другим, что ли, по целому?
  	- Нет, всем по половине.
  	- Значит, так положено.
  	- Как это положено, если я могу целое съесть!
  

• Детки в детском саду решили поиграть в прятки и один мальчик начал 
  считалочку: "Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана...", 
  тут его перебивает девочка:
  	- Вась, "Тампакс" не из кармана вынимают...
  

• Сережа поторапливает маму:
  	- Одевай меня скорее!	- Куда же ты торопишься?
  	- В садик. Там меня друзья ждут.
  	- И что вы делаете с друзьями?
  	- Деремся!
  

• - Вот видишь, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без 
  мамы не обойдемся.
  	- Только мама всегда снимает с меня ботинки.
  

• В детском саду дети обсуждают свою внешность:
  	- А у меня папины глаза и мамины уши!
  	- А у меня мамины волосы и папин нос!
  	- А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!
  	- А у меня штаны брата...
  

• Воспитательница в детском саду натягивает колготки на маленькую 
  девочку. Натянула с огромным трудом. Девочка критически себя осматривает 
  и говорит:
  	- Это не мои колготки!
  	Воспитательница, скрипя зубами, стягивает колготки. Девочка:
  	- Это колготки моего братика, но мама иногда их на меня одевает...
  

• Десятилетний сын явился домой в ужасном состоянии: одежда 
  разорвана, лицо в синяках.
  	- О! - воскликнула пораженная мать. - Сколько раз я тебе говорила не 
  играть с этим мальчишкой!
  	- Мама, - обиделся парень, - разве у меня такой вид, будто я с кем-то играл?
  

• - Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения?
  	- Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
  	- Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой...
  

• - Мамочка, можно мне пойти погулять?
  	- С грязными ушами?
  	- Нет, с товарищами...
  

дальше …

   | … … | | Дед  | Бабушка  | Отец  | Мама  | Сын  | Дочь  | Малыш  | … … |