Говорят дети

• - Папа, а что значит "каменный век"?	
  - Ну, тогда все делали из камня.
  	- Как, и телевизоры тоже?

• - Сергунька, почему твой маленький братик так кричит?
  - Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не 
  слушались, вы бы еще не так кричали...

• Хозяйка дома нанимает новую няню.
  - А почему вам отказали от прежнего места?	
  - Я однажды забыла выкупать ребенка.
  Голос из детской:
  	- Мы берем ее, мамочка!

• - Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
  - Нет, он плохой мальчик...
  	- Тогда можно я пойду и побью его?

• - Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
  	- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

• - Дядя, дядя большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.
  - Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.
  	- Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама
   дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!
  

• Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
  	- Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

• - Ты почему не ешь? - спрашивает мать сына. - Ты же сказал,
   что голоден, как волк.	
  	- А ты видела, чтобы волки питались морковкой?

• - Папа, Сережа меня ударил.	
  - Ну, дай ему сдачи.	
  	- Дал, еще до того.

• Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им - бульдог.
  - Мам, - говорит девочка, - как он похож на дядю Альфреда.
  - Тс-с! Как тебе не стыдно!	
  	- Ты думаешь, собака услышала?

• У Джимми заболела мать. У нее сильный насморк. Звонит ее подруга:
  - Джимми, как себя чувствует твоя мама?
  	- Изображение неплохое, вот только звук неважный.

• Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
  - Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?

• Сидит за столом мальчик с ручкой и пишет: 
  "Здравствуй мама. Пишу тебе письмо медленно, 
  потому что знаю - быстро читать ты не умеешь".
  

• - Внучек, прикрой дверь, я мерзну.	
  	- Какой же ты, дедушка, мерзавец!
  

• Бабушка говорит внучке:
  - Ты мне, деточка, объясни по-научному, 
  почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
  	- Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши - сзади.
  

• Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:
  - Угадай, какого цвета платье, цвет на букву 'В'?	
  - Вишневый?
  	- Нет, в клеточку!
  

• - Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?	
  	- Слава Богу!
  

• В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает 
  со стоящей рядом монашкой - матушка малыша при выходе из автобуса 
  благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к ее малышу и 
  спрашивает:
  	- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
  	- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, 
  пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось...
  

• - Какой ты ужасный мальчик! - закричал рассерженный отец. - 
  Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте
   задавал взрослым такое количество вопросов?
  - Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, - вздохнул мальчик.
  

• - Мамочка, можно мне сейчас искупаться?	
  	- Ни в коем случае, волны слишком большие.
  	- Но папочка же купается.
  	- Папе можно: он застрахован.
  

• - Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей
  	- Оставь их себе сынок.
  

• Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы 
  покрасить окно. Мать говорит ему:
  	- Вырастешь, сможешь папе помогать.
  	- А разве он не закончит к тому времени?
  

• - Петя, почему ты стоишь под дождем, ты же промок насквозь?
  	- Это я от мамы прячусь, она меня купать хочет!
  

• - Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
  	- Держим. Собаку, кошку и мороженую скумбрию.
  

• - Видишь, Элен, у этих бедных детей нет 
  ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети... 
  Давай, подарим им что-нибудь?
  	- Давай! Подарим им тетю Терезу, а?
  

• - Мама, а что такое "пи"?
  	- Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
  	- Да стишок вот: "И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом".
  

• - Мама, смотри: у дяди нет ни одного волоска на голове!
  	- Тише, детка, а то он услышит.
  	- А разве он этого сам не знает?
  

• Незадолго до Рождества:
  	- Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Санта-Клаус 
  подарит тебе башенный кран.
  	- Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
  	- Почему же два?
  	- А второй я нашел у тебя под кроватью.
  

• Отец-коммерсант спрашивает сына:
  	- Сколько будет дважды два?
  	- Шесть.
  	- Неправильно, сынок, четыре.
  	- Я знаю, просто хотелось поторговаться.
  

• - Дядя, подвезите меня до школы.
  	- Я еду в другую сторону.	- Тем лучше!
  

• - Сколько тебе лет?
  	- Скоро восемь, а пока три.
  

• - Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?	- Правда.
  	- То-то я смотрю, обезьян так мало стало.
  

• Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, 
  увидела, что какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, 
  и сказала понимающим голосом:
  	- Починять понесли девочку.
  

• - Дядя Билли, мне нужно вам что-то сказать.
  	- Только коротко и ясно.
  	- Сто долларов.
  

• По телевизору маленький мальчик увидел, 
  как индейцы наносят боевую раскраску. 
  Спрашивает папу, что это они делают.
  	- Так они готовятся к войне, сынок.
  	- А с кем это каждый день воюет наша мама?
  

• Беседуют два маленьких приятеля:
  	- Ты где родился?
  	- В больнице.
  	- Не может быть! А что у тебя было?
  

• - Сынок, хочешь иметь сестричку?
  	- Нет! Думаю, и папа будет против. 
  Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?
  

• Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию 
  маленькую дочь:
  	- В наш дом скоро прилетит аист.
  	- Ой, только бы маму не испугал!
  	- Почему?
  	- А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?
  

• - Маша, а чего ты делала?	- В куклы играла с Олей.
  	- И кто выиграл?
  

• - Папа, кто такой Какулик?  - ???
  	- Ну просто, Какулик!
  	- Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал ?
  	- Да там на кинотеатре афиша была: "ТЕЛО КАК УЛИКА".
  

• - Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
  	- От Деда Мороза, мама.	- Не может быть!
  	- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
  

• - Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с 
  чаем. Серебро убивает микробов.
  	- Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?
  

• Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал 
  книжку по авиации.	- Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек?
  	- Летчиком.	- Ну а ты кем хочешь стать? - спросил дед у другого внука.
  	Мальчик оторвал взгляд от последнего номера "Пентхаус" и произнес:
  	- Взрослым, дедуля, просто взрослым...
  

• - Папа, а тетя Клава кем работает?
  	- Она музыковед.	- Нет, музыковед - это дядя, а она - музыковедьма!
  

• Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть.
  	- Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я все вымещу на твоих внуках!
  

• Маша спрашивает лысого дедушку:
  	- Дедушка, а почему у тебя голова пустая?
  

• В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой 
  автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся.
  	- А чего вы смеетесь? - не понял малыш. - Автомобиль тоже ведь не настоящий!
  

• В детском саду:
  	- Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, - это мой папа.
  

• - Мамочка, кто такие ангелочки?
  	- Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще 
  вредные детки, у них на голове растут рожки.
  	Мальчик испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает:
  	- Нет, еще не выросли.
  

• Бабушка рассказывает сказку. Говорит очень тихо.
  	- Бабушка, включись погромче.
  

• Подходит шестилетняя дочка и говорит:
  	- Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!  - И почему?
  	- А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть 
  пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!
  

• Мама поинтересовалась у своего сынишки:
  	- Что бы ты хотел получить на день рождения?
  	- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
  

• Мама:	- Кто съел грушу?
  	Дочка (испуганно):	- Не знаю!
  	- А еще хочешь?	- Хочу!
  

• Девочка пришла к соседке и говорит:
  	- Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
  	- О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
  	- Да ничего не нужно. Я тут съем.
  

•  Мальчик спрашивает у папы:	- А что это дядя делает?
  	- Это дядя варит трубы.	- А с чем их едят?
  

• - Дедушка, а ты был маленьким?
  	- Был, внучек.
  	- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!
  

• Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
  	- Ну, ты понял, за что тебе попало?
  	- Видишь, какой ты, - отвечает сын. - Сначала врежешь, а потом у меня 
  же спрашиваешь, за что!
  

• Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:
  	- Может, тебе спеть колыбельную?
  	- Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной 
  по-хорошему.
  

• Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал 
  приятелям:	- Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя 
  на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.
  

• - Что случилось, Петенька? Ты не заболел? Такой бледный.
  	- Просто меня сегодня мама вымыла.
  

• - Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
  	- Я ему отдам три штуки.
  	- Ты что, не умеешь считать?	- Я-то умею, а вот он нет.
  

• - Что ты скажешь о новом братике, которого ты получил в подарок?
  	- Что есть много других вещей, в которых мы нуждаемся гораздо больше.
  

• Дети спрашивают отца:	- Это правда, что Бог заботится о нас?
  	- Да, правда.
  	- И к вам нас принес аист?  - Да.
  	- А подарки раздает Санта-Клаус?  - Да.
  	- Тогда зачем с нами живете вы?
  

• - Папа! - спрашивает перед сном малыш. - А почему у тебя все сказки 
  начинаются по-разному: "В некотором царстве..." или "Жили-были...", а за-
  канчиваются все одинаково: "Хр-р-р..."?
  

• - О, дорогой! - радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. 
  - Ты должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик произнес сегодня свое 
  первое слово "папа"!
  	- Ну надо же! А как это произошло?
  	- В зоопарке, возле клетки с гориллой!
  

• Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
  	- Спасибо, милый внучек! - растрогалась бабушка. - Какие красивые 
  розы и так похожи на те, которые растут в саду.
  	- Уже не растут...
  

• - А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? - интересуется мама.
  	- Очень просто, - говорит врач. - Если при виде лужи он обходит ее 
  стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.
  

• В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее 
  сердитый вид. Мужик спрашивает мальчика:
  	- Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая?
  	- Да она устала и писать хочет.
  

• В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
  	- Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
  	- Четыре.
  	- А сколько у киски ушек?
  	- Два.
  	- А сколько у киски глазок?	- Два.
  	- А есть ли у киски хвостик?
  	- Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!
  

• Старший брат говорит младшему о родителях:
  	- Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.
  

• Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет 
  виолончелист. Внучка спрашивает бабушку: "Бабушка, а когда дядя распилит 
  свою коробку, мы пойдем домой?"
  

• Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за 
  него замуж.
  	- Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за 
  ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а 
  тетя за дядей.
  

• Шестилетний мальчик спрашивает:
  	- Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?
  	- Потому что готовить не умеют, - отвечает восьмилетняя сестра.
  

• - У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней, ведь они так шумят.
  	- Ничего, один шумит так, что второго не слышно.
  

• - Мама, крапива кусается?  - Да.
  	- А как она лает?
  

• Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых 
  туфельках, в белых колготках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот. 
  Мимо идет мужчина и спрашивает:
  	- Девочка, девочка, а что ты ешь?
  	- Не знаю, оно само приползло.
  

• - Приходи к нам в гости, малыш!
  	- Обязательно, как только поднимется ветер.
  	- А при чем тут ветер?
  	- Папа говорит, что вы на него деньги бросаете...
  

• - Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери ученика.
  	- Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню 
  рождения.
  

• Папа позвал сыновей:
  	- Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить.
  	Старший тут же шепчет младшему:
  	- Самое время признаться, что мы разбили окно!
  

• Мать - сыну:
  	- Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа!
  	- Нет! Остался еще молоток!
  

• Маленький американец заявился к врачу:
  	- Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому 
  об этом не говорить.
   	- Будьте благоразумны, - продолжал он, увидев изумление на лице врача. - 
  Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.
  

• - Папочка, - хвалится сын, - я сам себе сделал скрипку.
  	- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
  	- Из пианино...
  

• Как-то зашел разговор о будущих профессиях. 
  Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой.
  	- А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? - спросила ее учи-тельница.
  	- Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, - ответила Хильда, - а 
  когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...
  

• - Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.
  

• - Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
  	- Полицейским.
  	- А ты, Джон?
  	- Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.
  

• - Я буду дворником, когда вырасту.	- Почему?
  	- Тогда целый день буду на улице гулять.
  

• - Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич.
  	- Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти 
  маленькие напоминания о шалостях мальчика.
  

• - Алеша, что ты так согнулся?	- Я - старик.
  	- А куда ты идешь?	- На пенсию!
  

• Петя беседует с другом:
  	- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
  	- Ну и что?	- А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.
  

дальше …

   | … … | | Дед  | Бабушка  | Отец  | Мама  | Сын  | Дочь  | Малыш  | … … |